Hoy no es ninguna fecha especial, pero por alguna razón siento como si lo fuera, hoy hay cosas que duelen mas y la soledad se agudiza. Hoy cumplo tres semanas del primer semestre de mi segunda licenciatura, cuatro semanas desde que él me dijo que ya no sabe si aun quiere estar conmigo...esta es la situacion actual, demasiados cambios y yo con miedo. Cuándo comenzó todo este miedo? cuándo me volví tan frágil? En los ultimos años he pasado por varias pérdidas, unas muy importantes, otras no tanto pero pese a las incontables heridas, a él no quiero perderlo. Será que cuando me enamoro me enfermo o solo soy capaz de enamorarme del dolor?
Soñé que mi abuela y yo preparábamos el cadáver de una muchacha para meterla en su ataúd, que los de la funeraria tardaban mucho en llegar para llevarla al cementerio y que yo me compadecía de ella ahí dentro: con los oídos y la nariz rellenos de algodón y una moneda sobre cada párpado cerrado. Me compadecía de ella y le quitaba los algodones. Las monedas las dejaba en su lugar porque para cruzar el lago necesitas pagar o te quedas ahí varado por la eternidad. Cuando los de la funeraria llegaron por el ataúd la muchacha ya no estaba, ¡se había echado a volar sobre nuestras cabezas saliendo por una ventana hasta perderse entre el follaje del bosque! Y mi abuela se me acercaba y me decía con resignación y algo de comprensión -Ay m´ija!- mientras me pasaba las yemas de los dedos por el lóbulo de la oreja: tenía sangre seca que había resbalado desde mis oídos...y también de mi nariz.
Me recargo sobre el respaldo del sofá y pienso.
No me acuerdo que más sucedió en el sueño pero me desperté llena de nostalgia. Mi abuela falleció hace más de dos años a los 80 años y mi mejor amiga hace más de uno, ella era bailarina. Ahora frecuento más los cementerios que a los pocos conocidos que tengo y de nuevo siento que ésta cáscara que habito es demasiado grande para lo que contiene. A mí también se me extravió la mitad de la sonrisa.
